今天新认识了一个交通大学的土木研究生，如果我没有记错貌似土木是交大最好的专业。很会写文章，还会做网页赚钱，玩电脑玩得不错，发现像个加强版的自己。纠结。

        总说博客像被自己抛弃的孩子，其实我从没有坚持写过一段时间博客，所以至今仍然没有养成写博客的习惯。

        但是毕竟，但夜晚袭上冰冷的键盘的时候，我又想起了这里，每个人生活中总有一些稳固的东西，恒久不变的东西，也许这些东西不是你很重要的一部分，但是他们支撑着你最空虚，最寂寞，最冰冷，最荒凉的漫长时光。就像这个博客，也许它的点击率不高，也许我对它缺乏关怀，可它长久的存在，不管我的炙热抑或疏离，这就是一种归宿感，很多东西在很久之后都会成为习惯，除了博客还有六年来对燕姿声音的依赖，在网上看到一位网友的长文：“我清楚，我不是在追星 ”，很普通的一个说法，可是却很好的解释了我为什么喜欢孙燕姿。这种爱，已经成为一种习惯，她的声音，她的旋律，都成为生活中情感的一部分。不在意她的绯闻，不在意它的销量，时常整天整天的听同一首歌，只是贪恋一种深入骨髓的感动。从不认为周遭的人应该喜欢孙燕姿的歌，我只是喜欢属于我的孙燕姿，因为每个人的随着境遇，心情的不同，都应该有属于他们自己的声音。这样的声音，是不需要我们时刻牵挂的，当我们需要它的时候，它静静守候在那里，像一位久违的朋友，熟悉的旋律，老调的歌词，乏力的高音，可是，它能给你一种归宿感，也许并不如想象中美好，但是已经刻入我们的灵魂。生活中没有最好，我们只是在不断寻求一种接近于圆满的状态，越完美的东西越让人望而生畏，给我们归宿感的，恰恰不是顶点的绚烂，而是一些平凡的，不经意的，习惯成自然的事物。如果说当我孤单的时候，总想起孙燕姿的声音，当我听到《雨天》总“你能体谅我有雨天”的时候总想起她，我是不是应该恋爱了，我不知道，我感动着自己却感动不了他人，我能让自己哭泣，却只能令周遭快乐。最近特别迷恋细沙从指缝间流下的感觉，那种不管怎么使劲都无法挽留，刺痛心灵深处的无助感，莫名的侵噬了我大片大片的夜晚。总觉得我想要抓住一些东西，想要在乎一些东西，可是不知道那究竟是什么，我好像在寻找，同时又在失去，是否每个人在长大变老的时候都会有一些这样那样没来由的怨念，因为我们共同度过的美好时光，因为我们都再也找不回来的唯一感。有人说，养什么也别样蝴蝶，因为不管你怎样疼它，宠她，呵护她，终有一天它将飞走，并且是和另一只蝴蝶飞走。我就是那样的一个养蝶人，一只一只，看尽它们如花绚烂之后带着遗憾和不舍，看花间双飞成阵，弄不尽人世聚散笙箫，那尘世无边细雨的应喝。

        她说，我不知道男女之间除了亲情之外，是否还存在一种非爱情的感情，这就是所谓的友谊。我也很迷茫，或许是存在的，对于我这样一个至今不知爱情在何方的人来说。可是我也承认，这样的感情，除了泛泛之交，是很稀少的，因此我不求做少数派。

        时常置疑，一句简简单单的话为什么需要用一部小说，数百万言来表达，如果说是因为我们需要给读者一个环境，一个看似合理的虚拟的环境来帮助他们把那些生涩的道理变得可以接受，那文学代表的是作者的演技高超还是读者的愚笨无知？也常觉得，写文章的人在那一刻心底是阴暗的，不管他笔下要上演的是怎样高尚的情感，其本质是在这个过程中，作者构筑着一个让大众接受他想法，让他一派胡言看似天花乱坠切实可感的阴谋。我们无法确定何种说法是绝对正确的，所以不管写作者试图将读者引导向怎样的方向，都是一种个人主体意识的错误表达。文学的本质如此看来即是一种“欺诈”(欺诈是指以使人发生错误认识为目的的故意行为)。同样，我这篇文章也是一种欺诈行为，因为我的所有文字都是一派胡言，只是有的人心甘情愿被糊弄，有的人不知道正在被糊弄，有的人被糊弄了不想承认而已。

        往往伟大的写作者同时也是杰出的“伪君子”，一个读者成熟与否的最佳标准是是否把书中所展现的阳光灿烂直接于写作者私生活相挂钩。中国作者于西方作者很大的差距在于写作时都在假惺惺的假设自己是一个正人君子并且以这样的面目去勾引良家少女。现在越来越多走现实主义路线的作家始终缺乏对人性总最肮脏，丑陋部分的揭示，毕竟对于一个有儒家传统，受佛家思想侵染千年的国度，需要一个让大家接受人性阴暗面赤裸裸曝露出来的漫长过程。所以我们才有那么一批又一批的“伪君子”，戴上作家华丽的面具演绎各自的光辉绚烂。

桶桶生日快到了，从没有给她过过生日，今年想认真的，给她过一次，生日。

学唐俊搞了个东东，刚开始弄，还不太熟悉，不过时间还长，边弄边学吧。

预告片？也不算是啦，才几秒钟……

 

 

        教师节，重回一趟育才，抱着一束康乃馨，遇到很多以前的老师，分外尴尬。我终究没有见到她，在找遍育才每一间教室之后，将花放在了她的办公桌上。已是下午四点，可能这一天她都不会再来到办公室，更看不到桌上的贺卡。可我知道，当明天她看到那一束枯萎的康乃馨之时，她会是快乐的。也许我本没有太多的话要对她说，也许我们都是那种只适合默默感动和怀念的性格。所以，错过，更让人觉得幸福。想想也是美好的，在离别五年之后，还有那么一位过客，时常的怀念着，遗憾着彼此的相遇，在一个有雨的日子里，用一束花朵唤醒那些泛黄的记忆，然后再次失去了彼此的消息。曾经我有过她的电话号码，但是从未给她打过电话，后来电话搞丢了，我们失去了最后的一点联系。

        一直想回去见见她，可是又在逃避着，不知道自己究竟想要什么。人的一生需要偶像，需要一个精神的寄托，它不一定是要一个具体的人，不一定要能和你做多少交流，就像出家人心中的佛陀一样，需要的仅仅是那一点点癔想中的光明指引我们前行。所以，我们的时代没有圣人、究竟的神、包括偶像，我们都是在膜拜自己的内心，一切的执着都是自己的向往。而她或者他，只是一种寄托，一些依稀的影子，走向完美的高潮。所以，她是我心中的神或者圣者或者爱与美的化身，这都不重要，只要她活着，在很远很远的地方，能感触到我的存在，哪怕只是沉默，只是遥远的沉默，只是在癔想中的沉默，同样是一种幸福。